Кафе У Жеки - Форум СТБ

Резервная площадка Кафе У Жеки Форума СТБ


Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Кафе У Жеки - Форум СТБ » Кафе "У Жеки" » Мансарда » Маленький столик за углом » Маленький столик за углом - Том IV

Маленький столик за углом - Том IV

На страницу : Предыдущий  1 ... 5, 6, 7 ... 36 ... 67  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 6 из 67]

MaleFactor

avatar
ADMIN
Первое сообщение в теме :



Замечательный дубовый столик для друзей в уютной кафешке.Тут можно постишить, посмешить, поздравить с праздниками и просто поесть виртуальных пироженок. Фотки котиков, собачек и ежиков приветствуются. Фотки политиков запрещены (но если смешно, то можно) Заходите, хозяйка вас ждет!


---------------------------------------------------------
А в конце всех историй Азраил, которому была ведома тайна, подумал: «Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ ЭТО СЛУЧИТСЯ ВНОВЬ»
http://www.mf-stb.net

Масёк

avatar
Catman
Всем пасибки за поздравки. только я не понял, когда это.... Походу  1 марта - наш день?
нашел забавное:

Лень надо лелеять, оказывается....

Принцип 20/80 і вміння слухати свого внутрішнього прокрастинатора
‪#‎самовдосконалення‬
Ми звикли вважати лінь нашим ворогом і відчайдушно намагаємося викорінити її в собі. Прокрастинатор живе в кожній людині, і діяти тут можна в одному з двох напрямків: намагатися боротися зі своєю природою, або навчитися використовувати цього ледаря собі на благо.
У даній статті Перрі Маршалл розповідає про способи перетворення внутрішнього прокрастинатора в свого друга.
Десять років тому мій друг Білл сказав мені: «Перрі, у мене є для тебе ідея на мільйон, але з однією умовою. Якщо ти заробиш цей мільйон, то віддаси 10 тисяч на благодійність міській школі».
Я погодився, після чого Білл вказав на мою здатність заробляти купу грошей написанням і виданням книг. Він порадив мені розширити поле діяльності і увійти в консалтинговий бізнес.
Я вирішив, що він має рацію. І знаєте що? Найважчим виявилося змусити себе приступити до реалізації. Коли я сідав за стіл, щоб позначити деталі проекту, мій внутрішній прокрастинатор говорив мені: «Почекай хвилиночку, а чому б тобі в перукарню не сходити?».
Цей прокрастинатор став для мене сигналом того, що я, безумовно, на правильному шляху. Я вирішив закінчити проект, і в кінцевому підсумку це подвоїло мій дохід. Школа отримала чек на $ 10000.
Я - палкий шанувальник правила 20/80. Цей принцип можна застосувати до багатьох аспектів бізнесу і життя, в тому числі і до того, як ми витрачаємо свій час.
Закон Парето, або принцип Парето, або принцип 20/80 - емпіричне правило, назване на честь економіста і соціолога Вільфредо Парето, в найбільш загальному вигляді формулюється як «20% зусиль дають 80% результату, а інші 80% зусиль - лише 20% результату ».
Я виявив, що цей внутрішній прокрастинатор, якщо уважно за ним стежити, абсолютно точно вказує на речі, які тобі потрібно зробити.
20% зусиль дають 80% результату - все це працює і тоді, коли ти прокрастинуєш, і замість задуманого починаєш видаляти старі емейли або поливати сад.
Врешті-решт мені довелося закрити себе в бібліотеці без доступу до Інтернету, щоб написати маркетинговий план для нового бізнесу, який так лякав мене в глибині душі. Ті демони в моїй голові знали, що це гарна ідея, і я вирішив прислухатися до них.
Як тільки мій внутрішній прокрастинатор каже мені перевірити Твіттер або попрасувати сорочки замість того, що я планував, я вже знаю - те, чим я планував зайнятися, є хорошою ідеєю. І я переключаюсь на неї.
Справа не в тому, що ми не хочемо працювати. Насправді ми боїмося роботи, яка спричинить за собою значні зміни. Багато з нас бояться успіху.
Як використовувати внутрішнього прокрастинатора в своїх інтересах:
- Щоденний список справ. Ти прокидаєшся вранці і складаєш список з 10 речей, які потрібно зробити за сьогодні. Один пункт в цьому списку буде в 10 разів важливішим за всі інші, але ми любимо відкладати такі справи на потім і винаходимо диявольськи розумні речі, щоб не починати робити ту саму річ. Довірся своєму чуттю і зроби це. Сьогодні ж.
- Детектор демона прокрастинації працює і в разі, коли треба подивитися на картину в цілому. Коли ти цілком поглинений роботою, у тебе просто немає часу зупинитися і запитати себе: «Що мені зробити на наступному тижні, щоб подвоїти продажі в наступному році?». Тебе буде корчити від такого питання. Чим більше розгубленості ти відчуєш, тим краще. Речі, які викликають найбільший внутрішній дискомфорт, безумовно, більше за інших потребують твоєї уваги.
- Використовуйте вільний час правильно. Я закликаю підприємців наймати персонал з обслуговування будинку та особистих помічників для того, щоб звільнити себе від рутини. Що ви робите з тими двома годинами, які змогли звільнити для себе? Можна безглуздо розтратити їх, а можна конкретно подумати над бізнес-стратегією.
- Перфекціонізм - корінь зла. Більшість з нас заспокоюють свої внутрішні страхи і підтримують власну буденність шляхом доведення до досконалості речей, які досконалими бути не повинні. Ти витрачаєш 15 хвилин на редагування електронного листа, перш ніж натиснути «Відправити». Ти можеш чистити машину 2 рази в тиждень. Найчастіше прокрастинація полягає не в тому, що ти нічим не займаєшся, а в тому, що ти займаєшся пересічними і комфортним для себе речами.
- Додайте в ваш список справ пункт «Нічого не робити». Я прихильник наявності вільного дня в тижні. Замість того, щоб перевіряти пошту, кожен повинен створити для себе простір, де вони можуть медитувати або взагалі нічого не робити. Ваші кращі бізнес-ідеї прийдуть до вас тоді, коли ви не працюєте. Улюблені заняття, що приносять задоволення, живлять нашу креативність.
- Все це я випробував на своїй шкурі. Протягом багатьох років я жив в ритмі «працюй до відмови», працював 7 днів на тиждень. І це привело мене в нікуди, тому що я робив не те, що повинен був робити в першу чергу.
Автор: Перрі Маршалл

MaleFactor

avatar
ADMIN
Для настроения 


"Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться, это...» Впрочем, это не единственное неудобство".
Читать дальше:
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Лора Белоиван
Источник: http://gwinplane.livejournal.com/3248296.html


---------------------------------------------------------
А в конце всех историй Азраил, которому была ведома тайна, подумал: «Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ ЭТО СЛУЧИТСЯ ВНОВЬ»
http://www.mf-stb.net

Sanchezz

avatar
Супергуру Eye in the Sky
MaleFactor пишет:Для настроения 

"Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться, это...» Впрочем, это не единственное неудобство".
Читать дальше:
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Лора Белоиван
Источник: http://gwinplane.livejournal.com/3248296.html


вспомнил армейскую службу  в Амурской области,
и такую же температуру - 48 градусов


---------------------------------------------------------
Стараюсь не спорить с дураками! Пусть они спорят друг с другом!

MaleFactor

avatar
ADMIN
Sanchezz пишет:


вспомнил армейскую службу  в Амурской области,
и такую же температуру - 48 градусов

Тебя там олени не покусали?


---------------------------------------------------------
А в конце всех историй Азраил, которому была ведома тайна, подумал: «Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ ЭТО СЛУЧИТСЯ ВНОВЬ»
http://www.mf-stb.net

Sanchezz

avatar
Супергуру Eye in the Sky
MaleFactor пишет:

Тебя там олени не покусали?
я даже не знаю, 
там вообще олени есть?
во всяком случае, не видел.
территория всей области больше, чем пол Украины,
я всё-таки служил там где были люди,
хотя цивилизации там было мало
и туалеты в воинских частях были на улице.


---------------------------------------------------------
Стараюсь не спорить с дураками! Пусть они спорят друг с другом!

MaleFactor

avatar
ADMIN
Картинка из серии "Найди кота") Клянусь - он там есть!)))


---------------------------------------------------------
А в конце всех историй Азраил, которому была ведома тайна, подумал: «Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ ЭТО СЛУЧИТСЯ ВНОВЬ»
http://www.mf-stb.net

Sanchezz

avatar
Супергуру Eye in the Sky
MaleFactor пишет:Картинка из серии "Найди кота") Клянусь - он там есть!)))

за забором?


---------------------------------------------------------
Стараюсь не спорить с дураками! Пусть они спорят друг с другом!

Sanchezz

avatar
Супергуру Eye in the Sky


---------------------------------------------------------
Стараюсь не спорить с дураками! Пусть они спорят друг с другом!

Sanchezz

avatar
Супергуру Eye in the Sky


---------------------------------------------------------
Стараюсь не спорить с дураками! Пусть они спорят друг с другом!

Sanchezz

avatar
Супергуру Eye in the Sky


---------------------------------------------------------
Стараюсь не спорить с дураками! Пусть они спорят друг с другом!

Sanchezz

avatar
Супергуру Eye in the Sky


---------------------------------------------------------
Стараюсь не спорить с дураками! Пусть они спорят друг с другом!

Sanchezz

avatar
Супергуру Eye in the Sky


---------------------------------------------------------
Стараюсь не спорить с дураками! Пусть они спорят друг с другом!

Старушечка

avatar
Эксперт
Эксперт
Всех лю! Интересно про тундру. Один человек ( давно это было) и не знаю, правда ли, но при совке он строил дома в Монголии и рассказывал, что в квартире ставился чум посреди комнаты и монголы ходили в туалет за чум....а я снова убегла ( роде как вас навестила)

MaleFactor

avatar
ADMIN
Sanchezz пишет:за забором?

Нет, прямо на виду)


---------------------------------------------------------
А в конце всех историй Азраил, которому была ведома тайна, подумал: «Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ ЭТО СЛУЧИТСЯ ВНОВЬ»
http://www.mf-stb.net

MaleFactor

avatar
ADMIN
Старушечка пишет:Всех лю! Интересно про тундру. Один человек ( давно это было) и не знаю, правда ли, но при совке он строил дома в Монголии и рассказывал, что в квартире ставился чум посреди комнаты и монголы ходили в туалет за чум....а я снова убегла ( роде как вас навестила)

Привет, Ева!)
Это такой анекдот был, еще советский. Про чум в квартире.
А у монголов - юрты)


---------------------------------------------------------
А в конце всех историй Азраил, которому была ведома тайна, подумал: «Я ПОМНЮ, КАК ВСЕ ЭТО СЛУЧИТСЯ ВНОВЬ»
http://www.mf-stb.net

Спонсируемый контент

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 6 из 67]

На страницу : Предыдущий  1 ... 5, 6, 7 ... 36 ... 67  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения